Hola, qué tal?
Quisiera pedir un consejo sobre una situación nueva en mi vida. Comenzaré advirtiendo, estimadx lector, que el siguiente texto será largo, puesto que siento la necesidad de explicar el contexto de la situación y así, con suerte, obtener un consejo más efectivo. Intentaré ser lo más breve que pueda.

Soy un chico de 23 años, y soy bi, pero nadie sabe. No ahondaré en este tema, pero siempre he tenido que fingir; lo que llaman "ser discreto" cuando he querido conocer a alguien de mi sexo.
Hace unos meses conocí a un chico por internet. Realmente no esperaba mucho de él, puesto que ya había conocido a otros chicos por ese mismo medio, y nunca resultaba ser la persona que yo esperaba conocer. Con él fue distinto. Desde el principio conversamos muy bien, me entendí bastante bien con su personalidad y parecía que él también. Era bastante amable, educado, simpático y la verdad, se me hacía muy atractivo también. En pocas palabras, era como la representación de lo que yo esperaba encontrar.
La primera semana y media hablamos diario. Siempre estaba conectado en la noche y yo me sentía muy a gusto conversando con él.
Debo decir que jamás he podido abrirme con nadie de esa manera. Primero, como debo aparentar y fingir ciertas cosas, siempre he sido muy precavido con mi información personal, con mis fotografías, con las personas con las que me junto, etc. Sé que no es lo mejor, pero así me he visto obligado a actuar. En fin, con él al principio tuve que aparentar ciertas cosas, le mentí en cuanto a mi vida personal como mi nombre y a la escuela a la que asisto, pero cuando me di cuenta de lo bien que nos llevábamos y que él sí estaba siendo honesto conmigo respecto a su vida...decidí decirle la verdad y disculparme. Me costó mucho trabajo hacerlo, pero lo hice. Y él entendió. Valoró mi honestidad con él, le dije toda la verdad, me disculpó y decidimos seguir hablando normalmente.

Él sabía que si algo se llegaba a desarrollar entre los dos, tendría que ser discreto. Le expliqué la situación en mi vida y lo entendió. A pesar de que él es gay y las personas más cercanas a su vida lo saben, aceptó, digamos, ocultar las cosas entre ambos. Él es muy reservado, tranquilo y, se podría decir, que no se le nota, entonces me dijo que no tenía problema al respecto.
Poco a poco una relación sentimental se empezó a dar; no sólo se trataba de algo sexual o meramente físico sino que emociones fuertes y sentimientos auténticos comenzaron a involucrarse (al menos de mi parte). En este punto, cabe mencionar, sólo nos conocíamos por fotografías, situación que permanece hasta hoy; nunca nos hemos visto en persona, ni hemos hablado. No tengo idea de cómo sea su voz, puesto que sólo hemos escrito, pero prosigo con la historia.

Cuando yo empecé a sentir todo esto, algo que la verdad no había sentido por nadie y que, sinceramente, no me había permitido sentir, él dejó de conectarse todos los días. Al principio yo entendía, no pasaba nada, "tiene un trabajo y seguro está ocupado", pensaba. Luego se conectaba pero muy tarde, y realmente no hablábamos mucho. Entonces pasaron 8 o 10 días seguidos y no se conectó ni una sola vez. Yo estaba muy confundido, y la verdad, preocupado. Le dejé algunos mensajes y nada. Después un día apareció y se disculpó mucho conmigo, que había tenido muchísimo trabajo y que llegaba muy cansado. Yo intenté entender, pero decidí decirle algunas cosas. Le dejé claro lo que yo sentía por él, y que había decidido abrirme y confiar, y que si en verdad no sentía lo mismo por mí, era mejor que me lo dijera en ese momento, para no malinterpretar las cosas. Él aseguró que sentía lo mismo por mí, y que no quería que esto pasara, que se sentía muy mal y que no volvería a pasar. Me hizo una promesa y Yo le creí.
Durante una semana o semana y media, hablamos muy bien, como antes. Y yo seguía incrementando mis sentimientos (sin poder controlarlo) por él. Algo que jamás me había pasado y más con alguien que ni siquiera conozco en persona. Pero es que realmente teníamos mucha química.
Entonces volvió a desaparecer, esta vez por 15 días completitos. No puedo describir muy bien cómo me sentía. Estaba enojado conmigo mismo por permitirme sentir todo eso, me sentía traicionado, decepcionado, muy molesto, y por qué no decirlo, triste. No le dije nada durante ese tiempo, no le dejé ningún mensaje, puesto que estaba molesto, y sinceramente, no quería verme débil.
Después se conectó por fin, y me dijo que el trabajo lo estaba matando, que ya no sabía qué hacer y que lo estaba alejando de su familia, amigos y de una posible relación sentimental. Me dijo que se sentía muy mal, y que lo último que quería era hacerme sentir así o hacerme pensar que yo no le importaba.
En ese punto le escribí un mensaje muy grande, casi tan largo como éste, para una vez más dejarle claro que yo no iba a seguir esperando si él iba a actuar así. Si ni siquiera podía conectarse unos minutos una noche para saludarme, o dejarme un mensaje para saber que estaba bien. No me parecía justo.
Debo aprovechar este espacio, apreciable lector(a), para decirte que él y yo hicimos planes para conocernos, y la verdad, vivir nuestra primera experiencia sexual. Juntos. Lo platicamos, y entre otros planes, ése era uno. Para ambos sería la primera vez, y al menos yo, me encontraba ansioso por la idea. Sin embargo, él me pidió esperar a que su situación laboral cediera, puesto que no tenía tiempo para nada, y se encontraba nublado por muchos problemas en el trabajo. Me dijo que no podría concentrarse bien en conocerme como se debe, y que no sería justo, ni para él ni para mí. Una vez más, yo volví a aceptar. Puesto que intentaba entender esa situación. Y decidimos esperar....
En fin, cuando desapareció por segunda vez, le dije todo lo que pensaba. Cómo me sentía decepcionado, molesto y que realmente dudaba mucho de él y las cosas que me decía. Le dejé claro que no podía creer cómo después de meses ni siquiera conocía su voz, que no veía interés real de su parte para conocerme y que no me parecía justo que todas las noches yo hiciera un espacio en mi vida para conversar con él, y que él no lo hiciera, a pesar de todo el trabajo que pudiera tener. Un día, sólo un día le pedía.

ÉL me contestó dándome toda la razón. Se volvió a disculpar, y me dijo que justamente por eso no quería dar ese paso para conocernos, porque de verdad su trabajo consumía toda su mente y energía. Dijo que iba a hacer cambios importantes en su vida, y que ya pensaba renunciar, y que de verdad yo le interesaba y que quería seguir conversando conmigo.
Un poco más tranquilo, le dije que de verdad hiciera esos cambios, y que me demostrara de alguna forma que todo lo que me dijo era verdad. "Te lo voy a demostrar con hechos", me dijo. Y bueno, seguimos en el mismo plan...aunque yo ya me sentía distinto cuando hablaba con él. En vez de estar emocionado, como antes, ahora me sentía molesto o incómodo.
Ése sentimiento no duró mucho, puesto que seguimos hablando y de nuevo recuperó mi confianza. Además esos sentimientos realmente no desaparecieron. Yo seguía sintiendo algo fuerte hacia él y seguía teniendo ganas de conocerlo.
Ya para ir finalizando....
Hoy mismo, el día que escribo esto, tiene ocho días que no sé de él. Una vez más no se ha conectado, no ha tenido la consideración de dejarme un mensaje, y realmente nada ha cambiado. Me sigo sintiendo muy mal al respecto, y sigo pensando en él (sin quererlo). Me acuerdo de él en el día y me molesta no tener control de estas cosas, y más por alguien, que ni siquiera conozco. Pero, repito, parecía ser la persona que yo esperaba encontrar...en todos los aspectos.

Entonces, queridx lector, quisiera pedirte tu consejo. Qué debería hacer en este punto? Ya no conectarme y dejar de esperar a alguien que quizá no va a estar ahí? Hablar con él una TERCERA vez por algo que ya he expuesto varias veces?
He pensado mucho en ya no hacerme expectativas y dejar de pensar en conocerlo. Pero incluso ahora, mientras escribo este mensaje, me encuentro conectado viendo si se conecta y me da alguna explicación.

Me siento muy enojado, triste, confundido y desconcertado pero no sé qué hacer.
Acudo a ti, porque no existe nadie en mi vida a quien le pueda decir estas cosas, ni mucho menos pedirle un consejo.
Qué debería hacer? Alejarme o seguir y ver si lo que busco se hace realidad? Acaso estoy mal en sentirme así? Estoy mal en molestarme porque no sé de él en días y ni siquiera me deja un mensaje?

Muchas veces he pensado en ya no conectarme, pero no puedo. A veces me conecto y espero ver un mensaje suyo, y cuando no es así, no puedo evitar molestarme. Ésa falta de control de mis sentimientos, y de esta situación en general, me está volviendo loco.

Así que si alguien leyó mi historia completa, y gusta aconsejarme o compartirme alguna experiencia que piense pueda ayudar, lo agradeceré mucho. Porque sigo sintiéndome igual y no siento avanzar.

Muchas gracias!