Estoy terminando un trabajo de la universidad y mientras escucho a Juniel "I drink alone"...no se si pueda escribir todo mi problema...Solo se que ya no se que hacer o cuanto tiempo más seguir asi. Mi nombre es Aziul (seudónimo) yo tuve 2 relaciones en mi vida...la primera fue a distancia, nos conocimos a los 14 o 13 años, nos veiamos por videollamada, llamada y nos enviabamos muchos mensajes...pero en esa epoca yo tenia muchisimos problemas...sobretodo de autoestima, me autolastimaba incluso, tomaba licor y fumaba pero no por gusto (y a esa edad tambien considero que no era bueno, almenos eso pienso ahora) lo hacia para "olvidar" mis problemas...el problema fue que mi ex era igual o peor que yo, la relación no duro mas de 5 meses y yo terminé con él...fue casi un dia por impulso...mi madre cuando se entero de lo nuestro me prohibio hablar con el y encima de los problemas que ya tenia por mi misma..todo se acumulo y un dia simplemente terminé con el...me culpe muchisimo tiempo, porque sentia que me necesitaba para superar esa mala vida, no tenia un ambiente muy calido, y yo me sentia como la solucion, pero cuando terminé con el...solo me culpaba y así fue mucho tiempo...lo peor es que mi prima que es un año menor que yo, era su mejor amiga en ese entonces, y siempre que la iba a ver no podia evitar salir el tema de él. Incluso ahora no creo haberlo superado del todo, pero si la gran gran mayoria, pude volver a hablar con el sobre el pasado y nos perdonamos mutuamente, por dañarnos. Pero mi problema inicia justo despues de eso...
Desde que terminé con el solo me había gustado un par de personas de mi colegio, un chico al que llamaré Ángel y otro más. Es muy inteligente, con cabello ondulado, un tipo de humor bastante peculiar, comprensivo, honesto, sincero... etc., a los 12 años me cambié de colegio, por lo que todo esto pasó en mi nueva colegio. Angel no me gustaba al inicio, ni siquiera lo miraba pero por causas del destino nos soliamos encontrar seguido y nos eligieron como los delegados del aula haciendo que pasemos tiempo juntos o tengamos algo en común...ademas solia dormir en las clases y aun asi sacaba buenas notas...me exasperaba...y alli es cuando me empezó a gustar. Pero a el le gustaba otra chica con la que pasaba mucho tiempo...agarrandole el cabello o tratando de estar a su lado...se ponia timido...eran nuevas facetas que realmente me hubiese gustado que fuesen para mi...lamentablemente al siguiente año lo cambiaron de colegio y ciudad (cuando cumpli 14) recuerdo que el dia que se fue incluso llore...porque fue sin aviso...nadie lo sabia...asi era el. Paso un año mientras superaba a Angel y mi ex...sin mucho que contar...y allí paso todo. Mi salon tuvo un viaje de promoción (cuando tuve 16 años). A inicios de año me sentía sola, porque mis amigas cercanas se cambiaron de colegio, y no solía llevarme bien con nadie aparte de ellas, sorpresivamente, ese año hice nuevos amigos y casi medio aula le caia mejor. Antes del viaje de promoción estaba emocionada porque tenia mas amigos y sabía que el viaje seria divertido...pero pasó algo. Un chico al que llamaré Ed me empezó a hablar...incluso unos dias antes me dijo por chat que una canción le recordaba a mí, fue demasiado raro, porque no solia hablar con el, pero tierno a la vez. Lo conocía desde que me cambie de colegio, como dibujaba bien, algunas veces lo ayude dando dibujos a las chicas que a el le gustaba. Tenia cierta fama, el chico de la friendzone(? podría decirse que no tenia suerte en el amor, pues siempre le gustaban personas que no le correspondían. Desde el momento que me dijo que una canción le recordaba a mi, no pude dejarlo pasar...ya me encontraba observandolo de vez en cuando...pero no me ilusionaba mucho, pues ese seria el ultimo año de colegio. Siempre que me gustaba alguien solia observarlo y nada más. Era muy timida. Pero un dia en el viaje de promoción, en que estabamos en el bus...el se sento a mi lado...y me mostro algunas canciones que a el le gustaba, mientras llegabamos a nuestro destino. Y empezó a gustarme...sin pensarlo lo observaba más y más...desde entonces siempre se sentaba conmigo en el bus...sentia que capaz el sentia algo por mi. Un día por el interes que tenia en él, de noche, no podía dormir porque era muy alto y le hice conversación, preguntandole sobre el amor, como le iba, incluso vimos una pelicula: 500 dias con Ella, se llamaba, y el lloró...no recuerdo bien ya porque lloró, talvez al recordar todas las veces que fue rechazado...pero cuando llegamos a otro destino donde debiamos bajar del bus e ir al hotel, lo veia muchisimo mas desanimado...y yo me sentia culpable por eso. Luego de un tiempo viendolo desanimado, le compré algo que vendian por alli para poder subirle el animo y lo logre un poco. Me senti muy feliz. Lo veia misterioso y sensible, sabia que si tenia una relación con él, seria algo serio, y duraria mucho. Incluso una vez por propio impulso, mientras estaba en la piscina, dado que él me regaló un postre como agradecimiento por lo que le compre anteriormente, yo le quise agradecer tambien dandole un beso en la mejilla...fue todo tan...rapido y tierno. Luego de volver del viaje, era más evidente que me gustaba, en el colegio lo seguia y sentia que podia hacerlo, ya que a comparacion que Angel, a quien solo obsrvaba, con Ed , ya eramos mas cercanos. Paso un tiempo así. Hasta que un dia en su cuarto me dijo que le gustaba y yo le dije que me gustaba y alli di mi primer beso. Luego el me dijo que desde antes sabia que yo le gustaba porque un dia deje mi face abierto y leyó que le decia a mi prima que me gustaba él. Y desde entonces empezo a verme de otra forma supongo. Desde entonces hasta ahora que escribo esto, seguimos juntos, en noviembre cumpliremos 5 años...
Desde comenzamos yo tenia ciertas dudas, porque en cierto modo pense que estaba conmigo por lastima, dado que no nació de él, sino que tuvo que leer en mi face que a mi me gustaba para que yo le empiece a gustar...eso me desgastaba, el pensar en eso...pero de a pocos, a lo largo de los años, fue pasando. A veces me pregunto que es el amor...y si es lo que siento con él o no...Sere completamente sincera aca...nadie sabe lo que dire acontinuación. A los 2 meses de estar en una relación con el...saliamos seguido (por noviembre y diciembre) y en ese tiempo me di cuenta que era muy tierno, casi empalagoso, amoroso, cursi en el amor. No era lo que esperaba al 100% pero aun asi trataba de adaptarme pensando "es mucho mejor que mi ex y mucho chicos en la actualidad" además decia que me queria mucho, lo ayude con muchos problemas de confianza en es tiempo y pasamos algunas situaciones...parecia que si me queria de verdad pero no soy una persona muy empalagosa...asique a los 2 meses de estar pense seriamente en terminarle. No habia hecho nada malo pero sentia que no era eso lo que deseaba para mi vida amorosa...no conectábamos. Pero paso algo. Había decidido que estudiar como carrera profesional y la única universidad que tenia mi carrera era una que se encontraba en otra ciudad, pude haber terminado este dilema pero no lo hice, porque pense que no lo estaba intentando...creo que pensaba en que en una pareja se debe trabajar los problemas, y ser demasiado Cursi, no lo veia como un problema real para terminar una relacion...cobarde(?...talvez pense eso...me alivié mucho al saber que no nos veriamos seguido porque viviria en otro lugar, para no vernos seguido, pero el se puso triste, como era de esperarse. Aun asi me fui y no termine la relación. En ese tiempo volvi a hablar (por un tema distinto) con mi ex, y nos arreglamos de estar "enojados o rencorosos o con algo ultimo que decir"...pero nada fuera de lo normal, me alegro de decir que nunca fui infiel, para aclarar. Pero como era de esperarce, los recuerdos con mi ex, y los sentimientos no habian ido del todo...Pero no fue tan fuerte como para terminar con mi pareja actual, hasta ahora nos hablamos (aunque hace unos meses que nadie habla nada jeje) no creo que sea completamente sano para mi y mi relación que siga hablando con el, con normalidad. En fin, siguiendo con la historia...a los pocos meses de mudarme a la otra ciudad me habló Angel, como mencioné, con el no eramos tan cercanos...pero gracias a una conversacion en face...nos empezamos a acercar...no se que tanto, pero si nos acercamos algo, en resumen todo volvió, la unica diferencia es que esta vez tenia pareja.
Con el tiempo pasando hablaba mas con mi ex y Angel, pense que seria bueno tenerlos de contacto, por si algo sucede, es decir, por situaciones laborales, "uno nunca sabe" "siempre hay que tener contactos"...solo era una excusa...ahora lo veo mejor, talvez algo de eso era cierto pero habia una gran parte de mi que simplemente queria seguir hablando con ellos...pero en especial con Angel...
Lo que pasaba es que mi ex ya lo conocia...aun seguia con algunas manias (como tomar o fumar) pero trataba de recurarse , segun el, obvaimente no podia creerle absolutamente, porque no vivia en el mismo pais que el para comprobarlo, pero me llamaba la atención, aun asi no le hablaba seguido porque con quien mas tenia ganas de hablar era con Angel...me comentaba situaciones de su familia...yo me compadecia, y lo apoyaba en lo que podia, algunas veces hicimos videollamada...pero aun asi, tambien sentia que no nos complementabamos...no entiendo bien porque...pero siempre habia algo que me detenia de dejarlo todo e ir con Angel, y no hablo de mi enamorado solo que ...en un futuro no veia una buena conexion con el como enamorado, aun asi, aun trato de entender porque cada vez que me hablaba sentia mucha felicidad y que queria verlo y abrazarlo... pero tenia en mente a mi pareja actual...el es una buena persona, siempre me acompaño y comprendió...y Angel sabia que me veia solo como amiga...
Pero sentir cosas por alguien más...no es algo normal cuando estas con tu pareja...no? eso me frustraba, queria ser una enamorada leal. Asique siempre media cuanto hablaba con Angel y obvaimente hablaba mas con Ed. Hasta que...un dia Angel me dijo que no era muy sociable asique practicaba como hablar con las personas, conmigo...además que le gustaba una chica a la que llamaremos Kaly. Sabia que no eramos nada...pero ese dia, dolió, mucho, mientras todo esto pasaba me culpaba seguido sobre mi actuar...Ed no se merecia a alguien que sintiera dolor cuando su amigo (Angel) le dijera que le gusta alguien que no sea ella misma...Me sentia mucho culpable, asique decidi tomarlo como un mensaje del cielo, y alejarme de a pocos de Angel y seguir fortaleciendo mi relación con Ed. Deje de hablar un tiempo con mi ex y Angel. Ninguno tampoco se esforzaba por querer hablar conmigo. (Cabe mencionar que Angel tambien es amigo de Ed, no muy amigos pero si amigos al menos). Pasó el tiempo y tuvimos problemas propios nuestros, maximo 2 veces en 2 años habremos querido terminar nuestra relación por esos problemas...lo que pasa es que se solucionaban y terminabamos queriendonos aun que existiesen esos problemas, tenemos la filosofía de arreglar los problemas y conversarlos. Durante todo el tiempo que estuvimos juntos, al menos varias veces al año yo descargaba apps para conocer amig@s aunque (seré sincera) me gustaba recibir alagos de chicos diciendo que querían algo mas conmigo. Allí conocí a un chico al que llamare Alejandro, me cayó demasiado bien...pero en un momento me pregunto si tenia pareja y no pude mentir...porque tenia pareja y no queria serle infiel...si negarlo. Aun asi Alejandro no dejó de hablarme y hasta ahora somos buenos amigos, pero en ese tiempo paso lo que temia, cuando yo terminé con mi ex hubo fue en un momento en que sentia que ya no queria seguir con una relación asi. Un sentimiento similar pasó en ese tiempo, me pregunte a mi misma muchas cosas...tenia que sincerarme...realmente le hablaba a mi ex de vez en cuando porque quería un "Contacto"? Que sentia realmente por Angel...porque me descargaba apps para conocer amig@a(? Porque me veia con ciertos chicos como pareja?...realmente amaba a Ed?
Cuando pasaban esas cosas trataba de entrar en razon y decir que yo realmente amaba a Ed y no podiamos terminar, eramos una relacion estable para la edad que teniamos, me amaba y me cuidaba, no me trataba mal ni nada parecido...es la persona ideal...
Recordaba todas las experiencias que vivimos juntos y pensaba que talvez solo tenia un bajon de sentimientos romanticos...Debo admitir que habian ocaciones donde me sentia muy enamorada pero luego aparecian estos momentos y me hacia dudar...sin embargo pensaba...seguro no va a volver a pasar Reacciona!
En medio de eso me empecé a hablar mas con mi ex y volvi a sentirme comoda a su lado...tanto tanto...que dude de seguir con Ed. Le conte en forma de chiste a unas amigas y me dijeron que no podia hacer eso, mi ex tenia malos habitos aun y mi actual pareja era una persona muy buena, ellas me contaban de las experiencias que tenian con exs suyos y que deseaban tener una pareja como la mia. Al final no terminé con Ed y dejé de hablarle mucho a mi ex...mis amigas tenian razon despues de todo, aun ahora pienso que tenian razon, si iba a terminar con Ed no podia ser para volver con mi ex.
Y luego paso...
Cuando cumpli 19 años seguia hablando con Angel de manera normal...incluso me pinte mi cabello y muchas veces él me hablaba como si fuésemos enamorados pero en broma...aunque eso hacia saltar a mi corazón. Hasta que me enteré de que él ya tenia pareja...era esa chica Kaly...y yo denuevo me deprimí...pero él me dijo que viviria un tiempo en la ciudad donde estaba nuestro colegio (donde vivió siempre Ed) y yo por vacaciones iria a la misma ciudad (Alli vivia el resto de mi familia)(desde los 18 años empecé a vivir sola). Entonces lo sabía...nos podriamos encontrar despues de años...fue...maravilloso...esa noticia fue...es decir...mi corazon se sentia ansioso. Cuando viajé, salimos muchas veces con Ed ya que queriamos pasar tiempo juntos, veiamos series, peliculas, hablamos por videollamada de noche...etc., pero cuando quedamos con Angel, un día para vernos...estaba nerviosa...pero no, lo sabía de alguna forma, todos esos sentimientos no eran normales, y por si fuera poco empezaba a sentirme de nuevo con sentimientos de querer terminar con Ed porque sentia que no era la pareja que yo realmente deseaba...todo me hacia sentir culpable. Ese día en que nos encontrariamos con Angel, llegó y me dije a mi misma que debia comprobar lo que sentia y que debia terminar todo sentimiento por él (Angel), alli mismo, Ed no se merecia lo que le estaba haciendo, yo soy la mala y egoista, y esto lo digo no para que me digan que soy buena o me tengan lastima...siendo sincer@s si me veo así.
Cuando...lo vi...a Angel al otro lado de la calle...fue...ah...no podia dejar de verlo, habia adelgazado mucho, estaba palido porque siempre su tono de piel fue claro pero parecia más palido, labios rosados, con polo blanco, pantalos beige, zapatillas azules, y una polera azul, se veía muy guapo...lo unico que pasó por mi mente en ese momento fué..."Recuerda todo lo que pase hoy porque no lo volveras a vivir..." y mi cuerpo solo se movió hacia él y todo paso en camara lenta...cuando lo tuve frente a mí sabia como actuar...queria abrazarlo pero nunca antes nos tuvimos de frente siendo tan cercanos como ahora (amigos) asique...podia abrazarlo no? y si...eso hice...para que no sospechara de mi corazón, lo trate de hacer inmediatamente para que fuese como un saludo, recuerdo bien que cuando lo abracé fue por completo, lo rodeé como pude con mis brazos y pegué mi rostro a su pecho y me dije nuevamente "Recuerda esto, grabalo en tu mente, por favor, grábalo...porque no creo que vuelva a pasar..." y así fue...fuimos a comer...estaba muy nerviosa...demasiado...Es irónico, porque él no me trataba de manera especial...pero yo me sentia en las nubes. Hablamos de su enamorada, de su familia allá, nada muy complejo, ya no nos contabamos secretos, ni nada asi, nos acercamos uno al otro lo mas que pudimos pero allí quedo todo...él me dijo que su padre abriria un restaurante y que vaya a comer...con lo ilusionada que estaba, tenía que ir...luego no despedimos. Fue tan hermoso...
Pero ese dia tambien habia quedado con Ed para vernos y, asi fue, nos vimos un rato en la tarde. Desde ese día fui seguido a su restaurante, ahora que estoy mas conciente, seguro era muy evidente que el me atraia de alguna forma, al menos para mi es evidente, a veces me acompañaba Ed al restaurante(porque como dije Ed y Angel son amigos) y conversabamos pero...no era tonta...no por completo al menos, lo sabia, esos sentimientos que tenia cuando estaba junto a Angel no eran amistad, incluso dudo de que sea solo que me guste...habian pasado 7 años desde que lo conocí y seguia gustandome(? aun sabiendo que me consideraba amiga y tenia enamorada...no era posible...no estoy segura si me enamoré pero creo que no es solo gusto. Paso algo curioso en esos momentos...me dijo que probablemente terminaría con su Kaly...y en ese momento lo supe...queria estar con él y empecé a dudar denuevo...sentimientos por alguien mas???? Tengo pareja...ESTO NO ES JUSTO PARA ED...ESTOY CANSADA DE MI...me decia.
Es tan simple como terminar... simple...
Teníamos aparte otros problemas de pareja que no se solucionaron bien...obviamente eso no ayudaba.
El no se merece a una enamorada como yo...pero tampoco es que mis sentimientos por Ed hayan desaparecido...o si? no recuerdo bien... En ese momento, un día en especial...Ed y yo estábamos juntos y le dije que quería terminar nuestra relación...sin embargo, me sentia mal diciendo que la razon eran los problemas de pareja que teniamos cuando esa solo era una parte de la verdad...asique al final, cedí y no terminé con él, incluso me mostro un videojuego de una pareja que tenia planeado que juguemos ese dia. No recuerdo que dije o el dijo para que no terminaramos...pero si recuerdo que ambos lloramos, el porque me extrañaria si terminabamos y porque me amaba y yo...llore porque el lloraba y porque tenia miedo de que sería de él...es muy sentimental...era tan buena persona que no quería que le pase nada...y luego solo recuerdo que cedí y seguimos estando juntos...al poco tiempo me enteré que Angel ya no planeaba terminar con Kaly y que además vendria a está ciudad para encontrarse con él. Yo queria verla...queria ver quien se había ganado el corazon de Angel...y nos encontramos con ella y Ed, Angel, yo,un amigo mas y Kaly...la vi...era mas alta que yo, un poco. Era un poco palida, y bonita...sentí envidia pero sabia que si hacia feliz a Angel estaría bien, y trate de centrarme en estar con Ed y hablar más con él. Trate de asumirlo y aceptar lo que "el destino" nos destinaba. Desde entonces ya no nos volvimos a ver más con Angel, al menos en persona. Desde entonces hablaba menos con Angel, sabia que debia olvidarme de el si queria tener una relación sana con Ed. Luego de un tiempo me enteré que Angel y Kaly se habian dado un tiempo por un problema de pareja. Me senti alegre y volvi a sentir sentimientos de querer terminar con Ed, esto le empezaba a contar a mi amigo Alejandro que encontre en la apps de amigos, el me decia que no podia seguir asi...pero aun asi tomé la decisión de "posponer el terminar con Ed" porque debia pensarlo bien, queria hacerlo realmente, podria decir que la unica razon que tenia para terminar con Ed era la de querer estar con Angel pero no, la razon era que tenia sentimientos por alguien más, no esperaba que Angel me aceptara como enamorada porque sabia que no le gustaba...pero no podia decirle a alguien "Te amo" cuando sentia algo asi por otra persona...no era justo. Pero siempre algo me paraba...las experiencias que vivimos juntos...las noches con él por videollamada...los regalos...planes...todo se iría, ya ni recordaba como era mi vida cuando no tenia una relación...si realmente pensaba en terminar debia ser pensandolo seriamente pero siempre me autoconvencia de que con él tendria algo seguro, el me amaría para siempre...no sería perfecto pero sabia que al menos duraría mucho tiempo. Esa seguridad que me daba me mantiene siempre a su lado, además es muy divertido pasar tiempo con él, se convirtio en mi mejor amigo, sin embargo siempre habian cosas que me disgustaban y por mas que le repetia por años...no los mejoraba (no que cambie sino mejorar algunas cosas)...pero aun asi podiamos comprendernos a un modo de amistad muy lindo y era tierno...
Ya no hablo con Angel desde hace mucho y hace poco me entré que volvió con Kaly...y todo esto porque lo cuento? porque ultimamente me estuve repitiendo que si alguna vez quiero terminar con Ed seria por una razon que no sea interferida por una persona X. Asique estuve pensando seriamente en que sentia por él...y...en resumen, el sentimiento de querer terminar con Ed jamas se fue, cada cierto tiempo entro en la realidad de que trato de nublarme...nublar los pensamientos de que a Ed ya no lo quiero como antes...de que no lo quiero como pareja...pero tambien tengo miedo, mucho miedo de que alguien tan tierno como él sufra...Cabe recalcar que él me ayudo a quererme mas, deje de tomar y fumar y autolesionarme, Ed me ayudó. Siempre le importó mi bienestar...y realmente no quiero hacerle daño...
Les voy a ser muy sincera...estas epocas donde suelo querer terminar con Ed(suele pasar almenos 1 vez al año) escribo todo esto porque talvez este sentimiento se pase y vuelva a estar apegada a el, diciendo que lo quiero mucho...cegada...en realidad no se cual es la verdad...si lo amo o no...pero se supone que cuando amas a alguien no deberia pasar el tener sentimientos por alguien mas...porque se que no es normal sentir esto...es decir, no debe ser normal...no? Pero aun asi lo aprecio...Estoy segura que hay muchas cosas que me faltaron contar y tambien que me extendi mucho...pero necesitaban saber el panorama general...
Saben cada vez que pienso en terminar con Ed más que en lo que siento pienso en como será todo despues...mi hermana y su hermana son menores de edad y son muy amigas...como será su vida despues...tengo miedo mucho miedo...pero no puedo dejar que el esté con una persona que no lo ama por completo...no?...Pero el se sentiria muy triste si terminaramos...por favor...no se que hacer...no se....esto no es normal...que debo hacer?